蛍

息子は高総体で長崎泊り、家に帰っても誰もいない日曜日の夜、仕事帰りにまっすぐ近くのダムまで車を走らせてみた。ダムに流れ込む渓流を少し上がると、そこはたくさんのホタルの乱舞が見られるとっておきの場所がある。家族で毎年のように見に行くようになったのは何年前からかなぁ～。
誰もいない橋の上は、微かに小川のせせらぎが聞こえるくらいに静かで、次第に暗闇に目が慣れてくると、５０はゆうに越える淡い光が、あそこにもここにもふわりふわりと瞬いているのがわかる。

こゑはせで身をのみこがす蛍こそ いふよりまさる思なるらめ【源氏物語第二十五帖 蛍の巻】
鳴く声もなく身を焦がす　蛍のような気持ちこそ　どんな言葉よりも深く強いものなのでしょう

古人が歌った儚く切ない恋歌のような感情をふと思い出す・・・。
淡雪が舞うように・・・、たくさんのホタルがまるで一緒に呼吸をしているかのように、同じ間隔で命の光を放つのをただぼんやりと眺めながら、静かな幻想世界に浸ってみる。

年に一度の蛍の舞いは、桜の花びらが散るように、今この瞬間を生きている、自分の命の存在に気づかせてくれる・・・。

僕の住む家の近辺にも、まだまだこんな自然が残っています。

木漏れ日ロード♪

日曜日の午後、溜まっていた家事をようやく片付けて、気になる仕事もこんないい天気だとやる気も起こらず・・・、ふらっと車に乗り込む。目指すはお気に入りの木漏れ日ロード♪
こんな日には、エアコンを切って窓を全開、広域農道の少しタイトなコーナーの立ち上がりに、いつもより少し深めにアクセルを踏み込むと、気持ちいい風と一緒に、ガードレールで跳ね返った排気音が心地よく車内に飛び込んでくる。

前にも書いたけど、ワインディングロードを飛ばすには不似合いな４駆のＲＶ車。軽いツーシーターがいいなぁ～。子供がみんな巣立ったら、オープンカーのロードスターに乗るのが夢・・・。ほんとはオートバイも復活したい。歳を取ってからと思っていたハーレーのスポーツスターかドカティがいいなぁ～。でも妻に似て、今では娘がオートバイは危ないからとうるさい・・・。

車をスローダウンして、ダムの周りの新緑の木立ちから、木漏れ日がキラキラとこぼれる道を走りながら深呼吸してみる。ＢＧＭは、Orleansの♪Dance With Meやビートルズの♪Here Comes The Sun（古っ！）がお似合い・・・。
歳も４０代の半ばになると、体力も気力も思うように続かない・・・、時にはほっと一息つく時間を・・・、って最近の休日はこればっかだなぁ・・・

ラベンダーの花摘み

ゴールデンウィークが過ぎて、軽い５月病の様子の娘が、週末、我が家に帰ってきた。土曜日の夜は三人で温泉に・・・、そして、日曜日、なかなか一人の部屋に戻ろうとしない娘を車に乗せ、長崎まで送りがてら、有田のチャイナ・オン・ザ・パークに行ってみた。
Toshikoメモリアルガーデンには、今年も可憐なラベンダーが咲いていた。
桜と一緒で温暖化の影響なのか、例年より随分早く咲き始めたラベンダーも日曜日が最後の見ごろで、今年は初めてお客さんに花摘みをさせてくれた。

ストレスや緊張を緩和するといわれるラベンダーの薫りに、仕事に追われ殺伐としていた心がなんだかほっと安らぎ、娘の顔にも笑顔がこぼれた・・・。
そして今、息子と二人で男臭かった部屋にもラベンダーのいい薫りが漂っています。

何時も声を掛けてくれるお店の方が、帰り際、ラベンダーフォトコンテストの応募用紙を渡してくれた。初めてのフォトコン、さ～て、どれを選ぼうかな。

くるみ

日曜日、持ち帰った仕事もやる気が出ずに家の中でうだうだしていると、部活が休みで家にいた息子が『天気もいいし、どっか行ってきたら』という。
『一緒に出かけようか』というと『課題が山ほどあるから行かない』と断られた。

確か朝刊に黄菖蒲が咲いたという記事があったのを思い出した。
市町村合併で同じ市域になった北部の広域林道沿いのため池。
町の人が数十年前に植えた株が根付いて増えたらしい。
一人ドライブ、、、新聞記事のせいか、見物人も多い。

僕の歩く前方に熟年の夫婦が黄菖蒲を背景に記念写真を取り合っている。
『そこじゃなくて、こちら側じゃないと綺麗に写らないわよ』
『うるさいなぁ、ここでいいよ』
『もっと笑ってよ、だめだめ、そんな顔じゃ撮れないわ。ちゃんと笑って』
『そんなもん、いちいち笑えるかよ。いいから早く撮れよ』
『折角の記念写真なのに・・・』

『僕がお二人一緒に撮りましょうか』
そう声をかけてみた。
揉めていた二人が、菖蒲の黄色の前に仲良く笑顔で並んでくれた。
こんな夫婦の言い合いも仲の良いしるし。僕には、とっても羨ましく思えた。
素直に声をかけれた自分に驚いてみたけど、やっぱり後から少し淋しくなった。

　♪ねぇ　くるみ
　　あれからは一度も涙は流してないよ
　　でも　本気で笑う事も少ない

　　出会いの数だけ別れは増える
　　それでも希望に胸は震える
　　引き返しちゃいけないよね
　　進もう　君のいない道の上へ♪

　　　　　　　　　　　　　くるみ／Mr.Children　　♪YouTube

最近、♪ミスチルやBANK BANDの恋歌ばかり聴いているせいか、何もしていない時間は、すっかりセンチメンタルになって、心が痛くなったり、切なくなったり、淋しくなったり、突然、勇気が湧いてきたり・・・少し不安定な心・・・。

花の匂い

明日は母の日
ショッピングセンターの特設コーナーには、色とりどりの花が並べられて、そこだけが鮮やかな光に包まれている。
小学生くらいの女の子が暫らく迷って小さなブーケを選んだ。
若い夫婦が何やら相談しながら選んだ鉢植えの薔薇は、どうやら奥さんの意見が通ったようで・・・。
花を買い求める誰もが、大事な人のことを思いながら、優しい表情をしている。

随分と悩んだあげく、僕も二つの花篭を選んだ。
気だけは若いけど、実母は７０歳を越え、義母はもう数年で７０歳
僕の方が面倒をみなきゃいけない年頃なのに、今でも世話になりっぱなしだ。
なかなか親孝行できないけれど、こんな時ぐらい感謝の気持ちを表さないと・・・
でも何故か自分の母親の前では、相変わらす無愛想な自分がいる。
「いつもありがとう」とだけ、ようやく言えた。
先日、福岡まで車を運転して出かけた義母は、腰痛が悪化したみたいで可愛そう。
暫らくは我が家のことはいいよといっても、毎週金曜日の夕食の用意だけは行くからと聞かない。
笑顔がふと妻の面影に重なってキュンとくる。

　♪花の匂いに導かれて
　　淡い木漏れ日に手を伸ばしたら
　　その温もりに
　　あなたが手を繋いでいてくれてるような気がした♪

　　　　　　　　　　　　　　　花の匂い／Mr.Children　　　♪YouTube

　
「私の誕生日と母の日が近くて、つまんない・・・」
５月１３日生まれの妻がふくれっ面で言う。
いつもまとめてプレゼントあげて悪かったよ。
君のためにもカーネーションを買ったよ。
また、ひとつでゴメン。

to U

「急用ができたんだ、オトウ迎えに来てくれる」
久しぶりにお参りに来てくれていた妻の友人達もちょうど腰を上げようとする頃で、僕も一緒に家を出て水泳大会から帰ってきた息子を学校まで迎えにいった。

「友達のお父さんが亡くなったんだ。お通夜に連れてって欲しいんだけど」
今日のレース結果の話もそこそこに、息子は真顔で話を続ける。
「昨日、部活の途中で呼ばれて帰っていったんだ。心配してたんだけどこんなことに・・・」
「分かった、制服に着替えたら出かけよう」

「母さんの時、小学校の友達があんなにたくさん来てくれたやろ。驚いたけどとても嬉しかったんだ・・・」

式場に着いた時には、もうお寺の住職も帰られて駐車場はまばらになっていた。
息子の友人は違う中学の出身で、表札には始めてみる名前が掲げてあった。
息子は霊前での作法を何度か僕に確かめて一人車を降りた。

玄関から離れた車の中で息子を待っていると、学生服を着た女生徒に何か話しかけながら息子が出てきた。
女生徒は少しだけ息子に微笑んだように見えた。

「ちゃんと言葉かけてあげたのか」
「うん、元気出せよって言ったよ」
車を駐車場から出しながらふとルームミラーを見ると女生徒が一人で玄関の前に立ち、僕らの車を見送りながら、ほんとうに深々と頭を下げたのが見えた・・・。

「あいつさ、いいやつなんだよ。部活も真面目だし、本当は辛いはずなのに元気なふりをして・・・」
「うん、オトウにも感じたよ。だからお前がしっかり支えてあげろよ」
息子は「あぁ」とだけ答えて少し無口になった。

　♪悲しい昨日が 涙の向こうで いつか微笑みに変わったら
　　人を好きに もっと好きになれるから 頑張らなくてもいいよ
　　今を好きに もっと好きになれるから あわてなくてもいいよ♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　to U／Bank Band　　♪YouTube

友人のことを心配する息子の様子を、僕は少し嬉しく思いながら、心の中でそっと妻に報告をした。

記念日

「今日も遅くなる？」

朝の補習授業に遅れそうになりながら

鞄に教科書を詰め込んでいる息子が聞く

「うん、ごめん、たぶん今日も帰りは零時過ぎるかも・・・」

「今日、結婚記念日じゃない、仕事早く上がれないの？」

「そっ、そうだったね、でも今大事な時期でね、今夜はやっぱり遅くなるよ」

「そう、じゃあ無理しないでね」

すっかり忘れていた４月２２日　【よい(４)ふう(２)ふ(２)の日】

僕ら夫婦の１９回目の結婚記念日

夜には娘から携帯に電話があった

自分の用事を一通り言い終えた後

「まだ、仕事してるの？○○○が待ってるから早く帰ってあげてね。今日は結婚記念日でしょ」

・・・・・・

僕は一瞬、言葉を無くしてしまった・・・

思えば妻が生きていた頃も、仕事ばかりして

記念日のことはいつも忘れていた

結局昨日は、仕事相手との協議が長引いて、帰宅は１時過ぎ

息子は既にベットの中、寝顔にゴメンと謝ってから部屋を出て

缶ビールのプルを抜く、苦さが喉に染み込んでいく

そして今日、一日遅れの結婚記念日

２４時間営業のスーパーでカスミソウとカーネーションを買って

仏壇に手を合わせた

ごめんね、相変わらず大事なことを忘れてしまって

でも二人の子供達が覚えてくれているなんてね

今でも君の力に守られていると感じる時があるよ

１９回目の記念日に乾杯

そして、ありがとう

Cross Road

長崎の夜景を見ようと稲佐山のワインディングロードを上りながら
遠い昔、妻をサイドシートに乗せて、同じ道を走った夜のことを娘に話し始めた

オトウ達がまだ結婚する前、確か大学４年の頃、おばちゃん（僕の姉）の車を借りて

カアサンと長崎の街をデートしたんだ

異国情緒ある洋館のたたずまいや、坂道や港の風景の中を二人で歩いて

夕暮れ時には少し贅沢な夕食をして、最後の仕上げが長崎の夜景を見るという

いわばお決まりのコースで

ちょうど今、行こうとしている稲佐山に向かって走っていると

最後の交差点を曲がった辺りから、後ろにぴったり付けてくる車がいたんだ

おばちゃんの車は、1300ccのマニュアルシフトの白いファミリーカー

ちょっと無理をするとエンジンは唸り出すし

カーブではタイヤがすぐに悲鳴を上げる

それでもまだ若かったオトウは、国内Ｂ級ライセンスの腕を
（誰でも取れるペーパーライセンスなんだけど）

見せようと暫らく必死で引き離しにかかって・・・

でもね、オトウ一人じゃないんだって思い出して、急に怖くなったんだ

大切なカアサンに、絶対怪我はさせられないって

だから車をスローダウンして、ウインカー上げたら

さっさと後ろの車は、オトウ達の車を抜いていったよ

これが始めてカアサンを心から守りたいと感じだしたオトウのクロスロードかも・・・

娘のホームシックを慰めようと出かけた長崎の街
夜景デートは、迷いの多い僕の心にもチクチクと針を刺してくる
次の朝、すっかり元気を取り戻した娘に見送られて
我が家に向かって海岸線を一人走る
僕の住む街なかの交差点を曲がると、川沿いのハナミズキが
白と紅の可憐な花を満開にさせていた

　♪遠い記憶の中にだけ　君の姿探しても
　　もう戻らない　でも忘れない
　　愛しい微笑み

　　遠く想い焦がれて　はりさけそうな夜も
　　この手に受け止める　つかの間の悲しみは
　　やがて輝く未来へと♪

　　　　　　　　　　　　　　　　Cross Road／Mr.Children　　♪YouTube

そして僕もまた、次のクロスロードを越えようとしている

キャンディー

娘が大学に進学して家を出てから２週間がたった
毎晩のように携帯が鳴る
新生活もなんとか落ち着いてきたようす
電話は、僕への相談や願いごとばかりだけど
用事を話し終えてもなかなか切ろうとしない
話を繋ぎながら、最後には「家に帰りたい」なんて言葉が、、、

そんなに離れた距離でもないのに、もうホームシックか
母親がいたら、もっといろんな話をして励ますんだろうなぁ
それとも車で２時間弱だから、しょっちゅう娘の所へ行ってるかも？

でも今だけだろうなぁ、娘に頼られるのも・・・
彼氏でもできたら、メールもこなくなるんだろうなぁ
そんなことを思いながら、僕が娘に慰められた遠い日のことを想い出した

娘がまだ幼稚園の年中ぐらいの頃
僕は助手席に娘一人を乗せて、その頃エンジンの調子が良くなかった愛車の
ステーションワゴンを見てもらおうと、ディーラーへ向かって国道を走っていた
駅前の信号が赤になって、車を停車線の手前で停めた
それと同時にエンジンもストンと止まった
信号が青に変わる間、必死でイグニッションキーを回してみたけど
エンジンは蘇る気配さえなかった

隣で娘が心配そうに僕を見つめている
「大丈夫だから、そこでじっとしていて」
そう言ってハザードを点滅させ、車から降りると
ずらりと並んだ後ろの車に会釈して、窓越しにハンドルを固定して車を押す
幸い駅前の広場まで道路は平坦で、僕一人でも車はゆっくりと動き出した
広場の手前で、勢いがついてきた車の運転席に飛び乗って
パワステが効かなくなった重いハンドルを思い切り左に切った

時間にしたら数十秒のことだろうけど、幼い娘を危ない目に逢わせたくない
と思う僕には、とてつもなく長い時間に感じた
広場の隅の安全な場所に車を止めてほっとする
娘の顔も笑顔に変わった

とりあえず近くの公衆電話でＪＡＦに電話してレッカーを頼んだ
待ち時間、僕と娘は車の外に出て
僕はガートパイプに腰掛けて、空を見上げていた
調子が悪い車に娘を乗せて、怖い目にあわせてしまった後悔と
これからどうしようかという不安で、僕の心は沈んでいた

「おとうさん、ハイ、これ食べよう！」
娘の声にハッとして、横を見ると
小さな手のひらに、キャンディーが二つ
「おいしいよ、これ食べて元気だそう」
娘のクリクリの瞳が、僕を元気付けようと
にっこり微笑みながら、見上げている
僕はこのときほど娘を愛おしいと思ったことがなかった
そして甘酸っぱいキャンディーの味をかみしめた

外に出かける時、娘のポケットには、いつもキャンディーがあった
「まいったよ、今日はすっかり○○○に励まされちゃった」
家に帰って、その日の出来事を報告した妻に
「私が隣にいなくて良かったでしょ」と笑いながら言われた

　♪みっともないけど　すべてが愛しいよ
　　ふと夕暮れに孤独が爆発する
　　甘酸っぱいキャンディーが
　　僕の胸のポケットにあるんだ♪

                   　　　　 ＣＡＮＤＹ／Mr.Children　　♪YouTube

車のカーステレオにつないだiPodのプレイリストから
最近ずっと♪ミスチルを選んで聴いている
ファンクラブにも入会している息子が入れた多くの曲の中から
僕自身で選曲したお気に入りのナンバーにすっかりハマっている
なかでもＣＡＮＤＹという曲は、胸が苦しくなるようなとても切ないラブソング・・・
歌詞の内容とは違うけど、タイトルに娘との懐かしい想い出が浮かんだ

HANABI／Mr.Children

スタートのホイッスルが鳴ったのは一年前

ずっと走ってきた　職場の仲間達と一緒に

「そんなこと無理だろう」と心の隅に思いながらも

一つ一つの小さな可能性を　現実のものにするために

少しずつ　少しずつ　積み上げて

ようやく　一つ目のハードルを飛び越えて

着地しようとした時

見えない大きな力に　足をすくわれた

何度も　何度も　話し合って築いてきたことなのに

僕らが一年間やってきたことは何

人を信じることを忘れた捻くれた者は　言葉巧みに人を惑わせ

ルール無用の大きな力を　味方に付ける

僕らの手の届かないところで　行き先が捻じ曲げられる

与えられたもう一つの道は　ただ広いだけの灯りもない暗闇の道

僕らの手には　蝋燭の灯りほどしかない

・・・あの日、僕は思いのたけをトップに進言

２、３日考えさせてくれとの返事

ほっとしたのもつかの間　上司が呼ばれ激昂されたらしい

否定したわけじゃない　納得して進めたかっただけ

一緒に頑張ってくれた仲間達の　やる気を取り戻したかっただけ

叱るなら　僕を直接叱ればいいのに・・・

　　
　♪一体どんな理想を描いたらいい？

　　どんな希望を抱き進んだらいい？

　　答えようもないその問いかけは

　　日常に葬られてく

　　考えすぎで言葉に詰まる

　　自分の不器用さが嫌い

　　でも妙に器用に立ち振舞う自分は

　　それ以上に嫌い♪

　
　４月、頼りにしていた先輩を含めて　上司が全て異動

　僕一人だけが残される　異例の人事

　もう一度、トップへの説明

　「あまり無理しないで下さいね」

　仲間の後輩が　出かけようとする僕に声をかけた

季節はいつの間にか春になって　今日の海の輝きはまるで初夏のように

・・・あの日、海が見たいと思った

昔、きつい事を乗り越えたら　よく海を見に行っていた

今はまだ乗り越えてはいないけど　君と約束の海を見てみたかった

　　
　♪逢いたくなったときの分まで

　　寂しくなったときの分まで

　　もう一回 もう一回

　　もう一回 もう一回

　　君を強く焼き付けたい♪

               　　　　　           HANABI／Mr.Children    ♪YouTube

　
分からない　未来は誰にも分からないけど

僕が躊躇うと　みんなが不安になる

選んだ道は　きっと素晴らしい場所に続いていることを信じて

もう一度　地面を踏みしめて　歩き出そうと思う

木蘭の涙／STARDUST REVUE

う～ん、困ったなぁ。ちょっと待ってよ。

冬が暖かくなりすぎて、僕の住むところでも桜の開花が
例年よりも随分早くなるらしいとニュースが伝えている。

僕の仕事も、春に向けて一つのハードルが越えられるように
ここまで必死に走ってきたけれど、まだまだ１本目を蹴ったばかり
春が来るのは嬉しいけれど、年々季節だけが早く来るのは困るのだ。

毎朝、通勤で通る道の傍に大きな白木蓮の木がある。
桜よりも一足先に花を咲かす、この花の蕾がそろそろ開きそうな気配。
かたい蕾を日に日に大きく膨らませて、青空に向けて真っ白な花弁を
ふわりと広げる木蓮の花が、僕は好きだ。

でも、花の名前を知ったのは、実は随分と大人になってからで
暫くはコブシと木蓮の見分けもつかなかった。

知るきっかけは、スターダスト・レビューの『木蘭の涙』という歌♪
木蘭は木蓮を漢語で表すものだとか。
亡くなった愛する人を想う歌詞がとても切ない。
木蘭の蕾を検索して、この花のことだと分かった。

この歌を聴くと、思い出すことがある。
しんみりとしたアコースティックバージョンがウイスキーのＣＭで使われだす頃
スタレビのボーカルの根本要さんが、僕の住む隣の街で開催されるイベントに
出ること知って、家族４人で見に行った。（2004年3月20日）

息子が名前を良く知らずに、デモトナナメに逢いに行こうと言って
皆を笑わせていたのが懐かしい。
スタレビは、上の子が妻のお腹の中にいるときからコンサートにも行き
浜省の次ぐらいに、当時、我が家の車の中でいつも流れていて
子供達もたくさん歌を知っていたので、生歌が聴けると喜んで付いてきた。

要さんはアコースティックギター１本で、スタレビの名曲の数々を披露してくれた。
「夢伝説」、「今夜だけきっと」、「トワイライト・アヴェニュー」
「ブラックペッパーのたっぷりきいた私の作ったオニオンスライス」
「ふたり」、「追憶」、「１％の物語」、、、
スタンダードソングに混じって、当時新曲だった「本日のスープ」の歌詞を
間違えたふりをして何度も歌って、お客さんに無理やり覚えさせようとしていたっけ･･･

そして、何曲目かに「木蘭の涙」を歌ってくれた。
要さんが立つステージまで、わずか５ｍぐらいのところに立って聴いていたのに
清んだ歌声が次第に遠くなって、不覚にも僕は涙をこぼしそうになった。
その頃すでに、妻の抗がん剤治療にも限界を感じていて、僕だけが全てを知っていた。
奇跡を信じながらも、目の前に立つ妻は、来年はもう僕の側にはいないのだ。
そんな思いが、振り払っても、振り払っても、頭の中を飛び交った。
もしもあの時、僕ら以外に誰もいなかったら、
きっと僕は、目の前の妻をきつく抱きしめていただろう。

　　　♪逢いたくて　逢いたくて
　　　　この胸の　ささやきが
　　　　あなたを　探している
　　　　あなたを　呼んでいる

　　　　いつまでも　いつまでも
　　　　側にいると　言ってた
　　　　あなたは　嘘つきだね
　　　　わたしを　置き去りに♪

　　　　　　　　　　　　木蘭の涙／STARDUST REVUE　　♪YouTube

この歌を聴いても、もう泣かなくなった。
それは、青空に向かって咲く木蓮の真っ白な花に
辛い冬を耐えた、生命の息吹を感じられるようになったから、、、
さあ、春がきた。
僕も、負けられない！

卒業

『最後のお弁当だね、ありがとう、行って来ます』
そう言って、受け取った弁当箱をカバンにしまい
高校生活最後の授業を受けに、出かける娘を玄関で見送った。

４年前、お弁当と食事の用意が一番苦手だった。
初めてのお弁当を作る朝、いつもより２時間くらい早起きして
出来たのは、スクランブルエッグみたいになった玉子焼きと
焦げたウィンナー、茹ですぎたブロッコリー
おかずの味に自信がなくて、ご飯にふりかけをたくさんかけて
ごまかしたあの日

月日が経つと、次第に僕も手抜きを覚えて
いつの間にか、おかずの半分は冷凍ものになっていたり
寝坊した朝も、二人分を１０分で仕上げるいい加減な弁当づくり

それでも毎朝君たちは、僕に必ず『お弁当ありがとう！』
の言葉を忘れずに、学校へと出かけていく。
パンよりもオトウの弁当の方がいいと言ってくれる。

４年前、中学生だった娘は、よくお腹が痛いと言った。
あんまり頻繁に言うので、かかりつけの先生に診てもらったら
『神経性の胃炎です、お母さんが亡くなったこととか、ストレスが原因でしょう』
と先生の診断。
僕の前では涙を見せずに、心配かけないように気を使って、、、
君の小さな胸に抱えた大きな哀しみを、僕はどうすれば癒やしてあげられるのか
分からないままに、、、

時々、逢う人に子供達のことを聞かれる。
高校生の娘がいますと言うと、大抵の人が
『それは良かったねぇ、家事とか娘さんが手伝ってくれるでしょう』と言われる。
僕は『まあ、そうですねぇ』と返事をしながら愛想笑い。
実際は、早朝補習で朝は早いし、夜も部活で家に帰るのは８時前
帰れば課題に追われて、寝る時間もちょっとの娘
家のことよりも二度とない高校生活を悔いのないものにして欲しかった。

それでも最初は、僕も仕事で疲れているし、少しは手伝ってくれるだろうと
淡い期待もあったので、何もしてくれないと腹が立つこともしばしば。
だから途中から、何もしなくて当たり前と考えることにした。
そしたら、たま～に手伝ってくれた日には、有り難くてとても嬉しくなる。

そんな娘も、大学の推薦合格が早くに決まって、心に余裕が出てきた頃
『これから夕食、私が作るよ！』って言い出した。
今までお菓子作りはしても、食事の用意はあまりしなかったのに、、、
味の方も悔しいけど、豚汁も麻婆豆腐も、、、僕より美味い。
『やれば出来るでしょ！』ってちょっと自慢げな様子。
ここのところ毎日帰りが遅い僕に代わって
料理のレパートリーを増やしている。
このぶんだと春からの一人暮らしも、なんとかなりそうだね。

高校３年間、よく頑張ったと思う。
欠席はたったの一日　（過去記事）
朝から君が学校行きたくないよ～と言うたびに
僕のお腹もキリリと痛んだ。
そんな君を支えてくれたのは、いつもの友人達と♪フルートかな
これからもずっと大切にね。

今朝、『最後のお弁当だね、ありがとう！』だって
そう、それは娘から僕への卒業証書だったかも知れないね。
僕からも君へ、ありがとう！
明日は、娘の卒業式です。

♪こみあげる淋しさに　問いかけたのは
　足ばやに過ぎた　時の流れ

　だけど今　夢がある
　ささやかな　夢だけど
　あしたがあるから♪

　　　　　　　　　　　　　卒業／松山千春　♪YouTube

桜まで、もう少し・・・

気づいたらいつの間にか、庭の紅梅が満開で
仕事に行く途中、寄り道した半島の斜面には
甘酸っぱい香りを漂わせた水仙がいっぱい咲いていた

心の病を患ってしまった後輩
行方の分からない未来
迫られる答え
追い詰められるこころ

そんな毎日にも季節は巡る
厳しい冬にも必ず春は来る
誠実に、焦らずに、対話を重ねて
大切なのは結果よりもプロセス

吹く風が少し温かくなった
庭の春告草が忘れてた春を教えてくれた
水仙の香りに、無邪気な子供の頃を思い出す
どんなに辛い日々でも、君たちの優しい笑顔にほっとする
次はコブシ、木蓮の花、黄色い菜の花
そして桜、、、
妻が居なくなってから、春を連れてくる花々が好きになった
白木蓮の花が咲く頃には、海もキラキラと輝いて
潮の香りを嗅ぎに、海まで走りたいなぁ～

桜まで、もう少し、、、

風景を越えて・・・

子供達から急かされながら、２ヶ月前にようやく申し込んでいた２日間の人間ドック
仕事が気になりながらも２日間ぐらいなんとかなるもので、周りもこの日を避けて
前後の日にきっちり仕事の予定を入れてくれていた…^_^;

人間ドックは５年ぶり２回目
前回は妻がこの病院で入退院を繰り返していた頃
僕はまだいいと思っていたけれど、妻が受けて欲しいと言ってきかなかった。
妻自身が病気になって、定期診断の大事さが身にしみていたのかもしれない。
一番嫌だった胃カメラも我慢した。
スキルスだった妻が一所懸命耐えていたカメラだったから
僕も同じ苦しみを受けなければならない、、、そんな気持ちだった、、、。

モニターに移る自分の胃の中を見ながら
あの日、僕が仕事で間に合わず、たった一人で検査を受けていた
妻の心細さと不安を思うと途端に切なくなった、、、
妻の検査の後、先生から見せられた胃カメラの写真は
明らかに今僕が見ているモニターの画像とは違って、とても怖い表情をしていた、、、
長い時間、丁寧に胃の中を観察していた女の先生が
涙を一杯溜めていた僕に気づいて『苦しかったでしょ、もう終わりましょう』
と言ってくれた。

２日ドックの泊まりは市内のビジネスホテル
朝飯抜きの胃の検診や糖負荷試験の後に出る昼食はとても豪華で
病院の調理師さんが作るものだけど、器も料理も一流レストラン並み
検査とはいえ、一緒になった人達も仕事や家事から解放されて
いい休息の時間にもなったよう
２週間後に送られてくる検査結果がちょっと怖いけど、、、

検査が終わって、ここで臨床検査技師をやっている高校からの友人を訪ねてみた。
相変わらず元気そうで安心する。けれども当時の先生方は殆ど異動してしまっていた。
この病院には、妻がいなくなってからは、後輩の付き添いで来た時以来
ずっと足が向かなかった。
妻の最後の一ヶ月半、子供達の面倒をおばあちゃん達に頼んで
僕は一晩も家には帰らずに、妻と二人、病室で過ごした。
肉親には悪かったけれど、妻が僕以外の付き添いを受け入れなかった。
外に出られずロビー横の階段の影で、二人で移りゆく季節を眺めた
病室がある五階病棟の待合室からは、夕陽に染まる空を眺めた
この病院のあちらこちらに妻との想い出がある・・・

思い切って五階病棟まであがってみた。
待合室からの景色には、５年前にはなかった高速道路の高架橋が加わり
穏やかだった風景を無機質な線で切り裂こうとしている。
もう、あの頃とは違う、、、風景も人も、、、

もうこの病院からの風景を見ても大丈夫だと自分に言い聞かせて
そろそろ帰ろうとナースステーションの前を通ったとき
ふと目が合った看護師さんが慌てて飛び出してきた。
当時、妻の担当をしてくれた一番お世話になった人だった。
乗り越えたと思っていたこの病院の風景も
彼女と言葉を交すうちに、あの頃のことが一気に蘇えってきて・・・

『こんな看護が本当はしたかったの・・・』と忙しい自分の勤務時間外に
僕と一緒に妻をお風呂に入れてくれたり、、、
妻のことを、そして僕ら家族のことをいつも励ましてくれた看護師さんだった。
マスクのうえの瞳には、僕以上に一杯に涙を潤ませながら
娘が看護師を目指すことも、とても喜んでくれた。
風景は変わっても、人の心は続いていることことが嬉しかった。
病院を後にしながら、娘もあなたのような看護師になって欲しい
と心から思った・・・

ばあちゃんっ子

元旦にばあちゃんにあってから、ばあちゃんの優しい笑顔が離れない。

父を早くに亡くしたこともあって、母はずっと働きどおしで、夜も毎晩帰りが遅かった。

だから母が作るお弁当以外は、全てばあちゃんが僕らの食事を作り、家事もこなしていた。

中学生の時に自分の部屋ができるまで、僕はばあちゃんとじいちゃんの布団の間で

寝ていて、幼稚園に通う頃までは、いつもばあちゃんに抱きついて眠っていたことを

薄っすらと覚えている。

中学生の入学式も母に代わってばあちゃんがばっちし着物をきて出席してくれた。

若いお母さん達の中で、僕はばあちゃんの姿が一番かっこいいと思った。

いつも僕の心の中をお見通しで、いけないことをしていると

たとえ話をしながら、やんわりと僕をたしなめてくれた。

時々、無性に食べたくなる料理がある。

それは僕にとってはお袋の味ではなく、ばあちゃんの味だ。

でも、今はもう食べられない。

厳しい時もあったけど、笑顔が素敵で、妻がいつもあの笑顔に助けられると言っていた。

僕は優しい言葉に弱い。

不条理で理不尽なことを言われるとすぐに熱くなって反論したくなるけど（短気なだけ）

優しくされたり、思いやりをかけられると何故か泣きそうになる。

一時期病気じゃないかと真剣に悩んだほどで、単に精神が未熟で自己コントロールが

下手なのかも知れないけれど、今でも心が弱くなっているときは駄目だ。

ばあちゃんがくれた優しさを思い出すからだろうか・・・。

アラフォー男がいまさらこんなことを言うのは変かも知れない。

けれども僕は、やはりばあちゃんっ子で、いつまでもいつまでも長生きして欲しいと思う。